返事の手紙。

こんばんは。
「おねえさん」と呼ばれるには、不慣れですが（笑）、
時たま、覗かせてもらっていたよ。

そして私も、あなたがココを覗いているだろうと思うから、
返信してみます。

そうやなぁ、価値観の違いから、
私の書くコトは、あなたには理解できないかもしれない。
私がこうやって、わざわざあなたに向けて書いているコト自体、
冗談みたいに、笑ってしまうコトなのかもしれない。
（実際、笑っちゃうよね。w）
でも、私なりの言葉で、書いてみます。

あなたは否定するだろうけれど、
こんな私に何が分かる！？って、言いたくなるだろうけれど、
あなたから、人間臭さを、ようやく感じるコトができました。

結局根本は同じなんだな、と正直に感じました。
人間の孤独に対する淋しさ、
愛する人を失いたくない想い、
（殺意は分からないけれど）嫉妬。

本当は淋しくて、
本当は独りが恐くて、
誰かの内に、愛する人の内に、存在したい。
愛する人を、失いたくない。

当たり前の、人間の、感情。

確かに、殴りに行きたいけれど（笑）、
刺しに行こうとは、思えません。
あなたを憎んでいるんじゃない。
あなたの、やり方が、許せないだけ。

こんなコト聞いて、唾でも吐きたくなる？（笑）
お前なんかに分かるかって、言いたくなる？
それとも、分かってたまるか！　かな？

私は、人を傷つけるコトは、避けたいと思う。
あなたにとって、面白い答えは返せないけれど、
「傷つけられたら泣けばいい」
その涙を、見たくはないから。
もしかしたら、誰かを傷つけて自己嫌悪に走るのがイヤなだけなのかもしれない。
だけど、
もし私が、人を傷つけるコトを、少しでも避けられたら、
その人は、少しでも、笑顔でいてくれると思うから。
自分と同じ傷を負って苦しむ人を見るのは、辛いからね。

あなたも、泣いたはずだよ。
傷ついて、泣いて生きてきたでしょ。

私の場合は
自分が泣いたのなら、人に涙を返すのではなくて、
笑顔に変換して、返したいと思うから。

きっと、その考え方に、少し違いがあって、
こういう衝突になってしまうのだと思う。

もっと傲慢に生きればいい、と言うけれど、
私かて、傲慢に生きているのかもしれない。
自分の内で、彼に拒まれながらも、
彼を信じよう、信じたいと、思っていたのだから。
自分の内で、傲慢を通していたんだと思う。
そしてやっぱり、こうやって書き込みをしているコト自体、
傲慢なのかもしれないね。

あなたとは、傲慢の種類が違うのかもしれないけれど。

ここまで、私が思う、あなたとの違いを並べてみました。
全部は理解できないから、
あなたのコトが分かったとは、決して言わない。
ただ、一つだけ。
私は、あなたを憎んでいるのではなくて、
あなたのやり方を、許せないだけ。

あなたにとって、
私が関わると、またしても嫉妬と殺意を覚えるのかな？
そして私も、
あなたと関わると、どうしてもその違いからイライラします。
そこまでして、私はわくわくにこだわらないよ。
「変わろう。　変わらないために。」かな？（笑）

お互いのために、縁を切るコトは、悪いコトではない気がします。
（最初から縁なんて無いって？w）
もう、あなたを想うコトは無くなるだろうけれど、
バイバイ。